E kis "kézikönyv" könnyen és gyorsan elsajátítható információkkal szolgál az üzlet élet kegyetlen illemtanáról.
A társasági életben és a politikában érvényes illemszabályokról ennél jóval részletesebb könyvek jelentek már meg, ám ezek közel sem férnének el egy ételdobozban, inkább néhány hajóbőröndben.
A társasági életben és a politikában érvényes illemszabályokról ennél jóval részletesebb könyvek jelentek már meg, ám ezek közel sem férnének el egy ételdobozban, inkább néhány hajóbőröndben.
A két alapfeltevés a következő:
- Az üzleti életben mindenki "genya", csak ezt erősen palástolja.
- Az üzleti illemszabályok logaritmikusan lemennek kutyába, ahogyan a karriered emelkedik.
- Az üzleti illemszabályok logaritmikusan lemennek kutyába, ahogyan a karriered emelkedik.
Ezért fő az önbizalom, az önbecsülés és a megfelelő viselkedés.
Az első kettő nélkül ne is gondolj üzleti pályára, az utolsó - ami sokszor az első az életben - a megfelelő viselkedés itt olvasható pontokba szedve.
Sajnálatosan sokan azt képzelik magukról, hogy tudnak viselkedni, azaz kezelni az adott szituációt. Tévednek, mert a hétköznapi "utyuri -putyuri" viselkedéssel az üzleti életben azonnal debilnek, jóesetben szimpla hülyének tekintenek, legrosszabb esetben még le is sajnálnak.
Mindezt elkerülendő született meg, e tudományos pontossággal megírt kézikönyv.
Ha első olvasásra agyamentnek tűnik néhány passzusa, nézz körül a cégnél. Nos?
1.
fejezet
- Házon kívülről érkező látogató
Minden esetben be kell vezetni a titkárnőig; kivétel ismerősök, saját vagy a főnök barátnői, pénzhozó névtelenek.
A látogatót vagy a titkárnő kísérje, vagy akivel érdemben tárgyalni fog. Elől
megy a kísérő utána a látogató.
A titkárnői szobában ültessük le és kellő ideig várakoztassuk. Közben udvariasan
csapvízzel kínáljuk meg és szabadkozzunk, hogy a Citromos Szentkirályit
állandóan késve szállítják.
Amíg a vendég várakozik, a lázas tevékenység bemutatása végett telefonálgassunk,
jöjjünk, menjünk ki-be.
Ha a vendég puhulni kezd; izzad, feszeng, nyugtassuk meg, hogy pár perc múlva a főnőknél lesz.
Ha bejutunk a főnőkhöz, mint kísérő mutassuk be az illetőt, de ne hagyjuk
szóhoz jutni.
A főnök szavai után kísérjük szobánkba és oldjuk meg a vendéggel kapcsolatos
feladatot, szinte semmi ellenállásra nem számíthatunk.
Ha okoskodna az ipse a távirányítóval egyszerűen kapcsoljuk be 35 fokra a lég
kondit és közöljük, hogy a megfelelő iratokért el kell mennünk, de csak várjon
türelemmel két perc az egész, mert loholunk – mindent az ügyfelünkért.
Igyunk meg egy-két hosszú kávét búrkiflivel a büfében, majd menjünk vissza a szobánkba.
Ha a vendég láthatóan rosszul van. Vegyük le a klíma hőmérsékletét 22 fokra és
tegyük eléje a szerződés tervezetünket. Ha nem írja hát alá, ismételjük meg az
előző gőzfürdőt. És szidjuk a klímaszerelőket.
- Nyalós alkalmazott típust alakító
Ha felettesünk lép be a szobánkba álljunk fel a székből, menjünk eléje; így nyilvánítsuk ki tiszteletünket. Félszegen csináljunk, úgy mintha meg szeretnénk ölelni. Ha kezet nyújt, két kézzel fogjuk meg – szinte simogassuk – rázzuk. Néhány dicsérő jelző kíséretében; éreztem, hogy benézel főnököm, annyira boldog vagyok stb.
Távozásakor az előre megvásárolt apró ajándékot elhomályosodó szemekkel adjuk
át, mondván:
- Ezt a semmiséget baráti tisztelettel nyújtom át, kérlek, ne utasíts vissza!
- Ezt a semmiséget baráti tisztelettel nyújtom át, kérlek, ne utasíts vissza!
- Bukó-félbe lévő főnök
Ha belép, a szobába meredjünk tovább a képernyőre. Ha az íróasztalhoz ért tegyük fel a kérdést: - Hát téged mi szél
hozott ide? Ja, te még itt dolgozol! Az más! Most nem tudok veled foglalkozni:
tudod ez a szar egy határidős munka. Jó neked, úgy halottam a jövő hónaptól nem
kell már itt fonnyadoznod!
- Beosztott lép be
– Hova rohan Kovácskám? Talán Jó
napot, vagy mifene? Jöjjön délután, most nincs időm a maga fájdalmait
orvosolni! Ja és kopogjon – tudja úgy illik! Na, pá!
- Kedvenc kolléganőnk lép be
- Csókollak cukorfalat!
Azonnal a tiéd vagyok, addig tedd magad kényelembe. Ja, a hűtőben van a kedvenc icateád, szolgáld ki magad légy szíves. Két perc és tiéd vagyok aranyvirágom.
Azonnal a tiéd vagyok, addig tedd magad kényelembe. Ja, a hűtőben van a kedvenc icateád, szolgáld ki magad légy szíves. Két perc és tiéd vagyok aranyvirágom.
- Értekezletről, megbeszélésről nagyon el
fogunk késni
Csak a telefon a megoldás: - Bocsika, kicsit késni fogok!
- Életemben először! Lerobbant az a szar 22 éves kocsim - nekem ugye erre éppen csak futja.
- Beszorultam a liftbe az „A” épületben, most jön a liftes.
- Itt állunk a dugóban a Vérmezőn. Én már elvéreztem „He- he-he”.
- Elfolyt a víz, na, nem az asszonynál, hanem a budi tartályból az alattam lakó beázott és le akar lőni, hívjatok valami védelmi erőt, aki meg tud védeni, vagy a vízszerelőnket SOS.
- Most visznek a kórházba a mentős telefonál az én hangomon.
- No problem, ne izguljatok, az ambulancián fekszem. Leütöttek, kiraboltak a mobilom összetört, az itteni mellék számát meg nem akarják megmondani. Milyen időket élünk?!
- Felmondás
a) Nekünk mondanak fel:
Igyekezzünk megőrizni emberi méltóságunkat, önbecsülésünket. Ne siránkozzunk, panaszkodjunk. Éreztessük, hogy valamit most nagyon elkúrtak ezzel a lépéssel, de hát nem én akartam, ti döntöttetek így – igyátok a levét. Annyit megjegyezhetünk, hogy az egyik jó nevű sztárügyvéd barátom - a munkaügyi specialista - szívesen foglalkozik az ügyemmel. A szakszervezet, amely sehol sem volt ez ügyben amúgy is feloszlik, úgyhogy a volt szakszervezeti elnök repülhet egy kört velem.
Viselkedjünk üzleti tárgyalásokon szokott módon. Pléhpofa (poker arc) és
elegancia.Sose menjünk bele a kis féreg személyes kérdéseibe. Egyáltalán ne is engedjük,
szóhoz jutni csak a végén tegyünk fel egy kérdést. Minden esetben négyszemközt
tárgyaljunk, ne csevegjünk, csak tőmondatokban közöljünk. A felmondólevél zárt
borítékban legyen.
Szigorúan királyi többest használjunk: úgy
határoztam, így döntöttem, úgy gondolom.Ne kérdezzük meg a véleményét, nyomjuk a
kezébe a felmondó levelet még mielőtt a szobába jönne a résnyire nyitott ajtón, vagy még elegánsabban
telefonon hívjuk be a titkárnőt, hogy kísérje ki XY volt munkatársat.
Amíg
titkárnő beérkezik, tegyük fel az ominózus kérdést: Egyáltalán komolyan
gondolta, hogy ezek után itt én magát alkalmazom?
Nekünk nem fontos elköszönni! Minek?
- Érkezés és távozás felvonóval
Felvonó szabály: nem az száll ki
elsőnek, aki az ajtóhoz legközelebb áll, hanem aki a főnökségen dolgozik.
Beszálláskor is követhetjük ezt az aranyszabályt, kivételt barátnőnkkel, a főnök barátnőjével, a főnökkel teszünk.
Távozáskor a kezelőgomb mellé igyekezzünk férkőzni. Igen jó szórakozás és kikapcsolódás a gombok véletlenszerű megnyomása, illetve az ajtó záródása után annak ismételt nyitása.
Közben hangosan szidjuk a lift típusát és szervizelőjét.
Beszálláskor is követhetjük ezt az aranyszabályt, kivételt barátnőnkkel, a főnök barátnőjével, a főnökkel teszünk.
Távozáskor a kezelőgomb mellé igyekezzünk férkőzni. Igen jó szórakozás és kikapcsolódás a gombok véletlenszerű megnyomása, illetve az ajtó záródása után annak ismételt nyitása.
Közben hangosan szidjuk a lift típusát és szervizelőjét.
- Kapcsolat a munkatársakkal, ha nem vagyunk még kis vezetők sem
Mindenkit dicsérjünk meg, még akkor is, ha
fingunk sincs, hogy mit csinál itt a cégnél.
Semmiképpen ne politizáljunk. Bólogassunk, majd rázzuk a fejünket, de ne beszéljünk!
Más; az íróasztalok között járva jól nyissuk ki a szemünket milyen iratok hevernek ott. Ha valaki éppen telefonál kössünk új csomót a cipőmadzagunkra kétszer háromszor, hátha hallunk valami érdekes foszlányt.
A nőket ne szólítsuk aranyomnak, de hangsúlyozzuk, hogy ilyen csinosan és
választékosan kevesen tudnak öltözni. Ha éppen agyonmosott kínai pólóban van a
hölgy, okvetlenül csak a félelmetesen jó alakját említsük meg.
A férfi kollégák szemében sokat növünk, ha sportolási szokásaikat nem firtatjuk,
ellenben dicsérjük a farmerük vagy, kocsijuk márkáját.
Semmiképpen ne politizáljunk. Bólogassunk, majd rázzuk a fejünket, de ne beszéljünk!
Ha láthatóan lepusztult alakkal van, dolgunk rázzunk, vele kezet beszéltessük
nehéz körülményeiről, búcsúzás után pedig kiáltsunk utána: - Nem te ejtetted el itt
ezt az ezrest?
A válasz biztosan igen lesz.
Ezzel megalapozhatjuk azt a szükséges benyomást, hogy mi egy szeretni való,
empatikus emberke vagyunk és nekünk mindent el lehet mondani, mert megértők és
megbocsátók vagyunk, mint egy gyóntató pap. (imázs építés - fontos!)
A megszerzett bizalmat kamatoztatni kell. Pl.: Ha valaki bekapcsolva hagyja a
számítógépét és kiugrik egy kávéra, azonnal teremjünk ott és kérjük meg hogy ha
már úgy sem dolgozik amíg visszajön megnézhessük az e-mail-jeinket, mert rossz
a gépünk. Na alaposan nézzük át a gépet mivel szórakozik ez a „paprika jancsi”.
Ha szerencsénk van még a levelező programja is nyitva van a tálcán. Na itt
feltérképezhetjük a pacákot.
Más; az íróasztalok között járva jól nyissuk ki a szemünket milyen iratok hevernek ott. Ha valaki éppen telefonál kössünk új csomót a cipőmadzagunkra kétszer háromszor, hátha hallunk valami érdekes foszlányt.
Ahogy megerősödünk a cégnél már messzebbre is mehetünk!
Ha hívat a főnök a titkárnő szobájában várakozzunk, közben nézzünk szét a
titkárnő asztalán is, és naptári bejegyzéseket sem árt megjegyezni.
Ha bejutunk
a főnöki szobába vegyük elő spontán a neki szánt bor ritkaságot, exkluzív
szivart tárcában stb... Nem fogja határozottan visszautasítani.
Ha a főnök
véletlenül kimenne a szobából szemérmetlenül nézzük át a laptopját, az asztalon
lévő iratokat. Ha véletlenül hirtelen visszatér a főnök hajoljunk le egy
levéllel az íróasztal mögött. Szöveg: - Olyan huzat lett hirtelen csak úgy
szálnak itt az őszi levelek. Hi-hi-hi-ha-ha.
- Végre kisfőnök lettem
Kezdetben ne legyünk „jó barátok” a titkárnővel. A magánéletünk maradjon
magánügy.
Ellenben Marika titkárnőt derítsük fel alaposan, persze a háta mögött. Fontos az idomítása!
Nos, ez azt jelenti, hogy magyarázzuk el neki vagy ötvenszer, hogy ha én nem
akarok valakit látni, vele találkozni, mondja bátran: - A főnök nincs bent,
vagy éppen tárgyal, stb. Ámbár ez hazugságnak tűnik, de mégsem az, ha egy cserfes titkárnő mondja.
Értékeljük,
hogy ezt elsőre felfogta, dicsérjük gyors felfogó-képességét – mosolyogva kegyes hazugságokkal, mint -
jutalom falatkákkal nevelgessük.
Mindig tudassuk titkárnőnkkel, merre mászkálunk, de azt is, hogy ez kizárólag neki szóló információ.
A beosztottakkal differenciáltan bánjuk. Akire szükségünk van valamilyen okból;
néha „etessük tenyerünkből”, viszont aki számunkra hasztalan here, hetente
hívassuk be.
Fenyegetően toljuk le; a közös megegyezéssel való távozástól a fegyelmi
kivizsgálásig mindent pengessünk meg. Nehogy leültessük, álldogáljon csak az
asztalunk előtt a pondró.
- Nagyfőnök lettem
Teendők:
1. Bútorcsere.
2. Titkárnőcsere + titkárság.
3. Új szolgálati gépkocsi- na ne a flotta típust
– ami jár (250 LE, 300 km/h, metál,
kurva nagy - az udvaros nem is tud beállni vele a mélygarázsba - és bőr kárpit meg faberakás) ez a minimum.
4.
Ízléses szőnyegek, saját mosdó, klotyó.
5. Látogatás a politikai és szakmai potentátoknál.
(Apró ajándék, üdülési csekk, kp. utalás szakértésért, stb...)
6. Meghívás egy vacsorára valami elit helyre - barátnővel (számlára!)
(Apró ajándék, üdülési csekk, kp. utalás szakértésért, stb...)
6. Meghívás egy vacsorára valami elit helyre - barátnővel (számlára!)
7. Lista a kisfőnökök és beosztottakról (azokról,
akinek családi rokona, ismerőse pályázati bizottsági tag, esetleg főnök, politikai felső-vezető, cégbirodalom főnöke
stb.) Ezek un.védett státuszba kerülnek. Ezt a
titkárság bizalmasan kezelje.
titkárság bizalmasan kezelje.
8. Öltözködés és küllem. Drágább öltöny és cipő, fogászat, fodrász stb.
9. Havi fogadóóra bevezetése a beosztottak részére.
10.
Hideg udvariasság.
11. Reggeli úszás és heti egy népszerű személyi-edzős egészségmegőrző kondi torna. Ennek programja
kifüggesztve a szobában jól látható helyre.
kifüggesztve a szobában jól látható helyre.
12. Nem kérünk bocsánatot, kivéve számunkra kedvelt emberek esetén.
13. Nem tegeződünk, csak a listás kiválasztottakkal.
14. Néha tegyünk látogatást a kisfőnökökkel a („nép”) dolgozóink között. Játsszuk el a Mikulást, a szar dolgokat hagyjuk a kisfőnökökre.
15.Erősítsük a „Mi főnökünk egy aranyember” imázst.
16. Semmiképpen se keveredjünk bele mások munkahelyi flörtjeibe és kerüljük az ilyen ügyekben a konkrét állásfoglalást.
17. Saját sex-ügyeinket a vidéki bázisokon saját gépkocsival intézzük.
18. Kerüljük az „igen” és „nem” szócskákat, ezzel mozgásterünket bővítjük, másrészt hozzáértésünk és megalapozott tudásunkat
tükrözi a nyakatekert
válasz. (lásd: politikusok)
válasz. (lásd: politikusok)
19. Ugyan ez vonatkozik a „soha” és „mindig” szavacskákra. Ez személyeskedésre és nagyképűségre utalhat.
20. Legyünk nyitottak a javaslatokra és felvetésekre. Aztán majd leszarjuk, úgy ahogy van.
20. Legyünk nyitottak a javaslatokra és felvetésekre. Aztán majd leszarjuk, úgy ahogy van.